VOTRE ENTERREMENT
ACCESSOIRES S&M
OUVERTURE
RÉ-OUVERTURE
DALE L'EXTERMINATEUR
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
Tina, dépêche. T'es là depuis des heures.
J'ai pas touché le concombre.
Il se fait désirer. T'as écrasé la pièce ?
J'avais pas de pièce, j'ai écrasé notre clé.
Bon, je crois qu'on a fait le tour.
Hé, Judy. L'heure du repas ?
Non, je dois juste nettoyer l'anus de l'oursin.
Super, comme boulot.
C'est vrai, mais je ne pourrai plus le faire longtemps.
L'oursin a appris à se brosser l'anus ?
Non. L'aquarium va fermer.
- Quoi ? - Forcément.
L'aquarium va fermer ?
- Oui. - Pourquoi ?
Il n'a jamais été très rentable.
Je peux plus payer mes impôts.
Ça peut pas fermer, on adore venir ici. N'est-ce pas ?
On est pas aussi poissophiles
- que toi. - Personne l'est.
Avez-vous pensé à gagner davantage ?
Oui. J'ai agrandi l'espace porte-clés
pour y vendre des bijoux.
De beaux cadeaux.
Enfin, des cadeaux. Il faut rameuter du monde.
On va essayer, on le fait
pour le restau de nos parents.
Monsieur, vous aimez les aquariums ? C'est sûr.
C'est pour ça que vous évitez mon regard.
Madame à la poussette.
Faites un tour pour le prix modique
de 4 dollars adulte, 2 dollars enfant.
Non ? C'est votre faute si cet endroit ferme, monstres !
Et... on a fait fuir tout le monde.
OK, bonne journée.
Huit dollars de pourboire ?
- Oui. - C'est énorme.
- J'ai jamais eu autant. - Bien sûr que non.
Comment ça ?
- Pas important. - Non, dis-moi.
Parfois, tu es un peu revêche.
Quoi ? Je ne suis pas revêche.
Je dirais plutôt bourru.
Disons que t'as pas un charme conventionnel.
Le charme, ça paie.
- Je te trouve charmant. - Merci.
À l'occasion.
Si tu veux améliorer
ta relation clients, je peux t'aider.
Je peux être charmant si je veux, Lin.
Gagner de gros pourboires.
Montre-nous de quoi t'es capable.
- D'accord. - Bien.
Comment ça va, cet après-midi ? Enfin, cette fin d'après-midi.
- Très bien, merci. - La nourriture est... bonne ?
Oui, c'est... bon.
Vous avez vu la météo ?
Il y avait du vent ce matin,
- mais plus trop maintenant. - Ça va ?
Oui, je m'appuie juste nonchalamment...
Je sais pas où.
Je vous laisse manger. Je m'en vais.
Mon Dieu, c'était horrible.
- Terrible. - Tout le monde était gêné.
- Tout le monde. - Ça va, j'ai compris.
T'as besoin d'entraînement.
T'as de la chance, je suis une experte.
Nous demandez pas de bosser,
on fait que ça depuis ce matin.
Ah bon ? Où étiez-vous ?
À l'aquarium. Il va fermer.
Le magasin de porte-clés ?
C'est un aquarium.
Ça fait des lustres que j'y suis pas allé.
Personne n'y va, c'est le problème.
C'est pas censé être non-lucratif ?
C'est un magasin de porte-clés avec des poissons.
Et t'es un vestiaire à burgers.
- Tina ! - Pardon, papa.
Si c'était une église, ils seraient
exemptés d'impôts.
Elles sont exemptées ?
Oui, mais elles coûtent cher en chauffage.
Ça s'équilibre.
Intéressant. N'est-ce pas, Tina ?
Oui, je suppose.
J'ai jamais pensé aux frais de chauffage
avec le haut plafond, les vitres.
Pas le chauffage. L'autre truc.
- La clim ? - Suivez-moi.
AQUARIUM TACTILE
IMPÔTS
Ça vous explique tout.
"En 25 étapes, devenez un lieu de culte exempt d'impôts."
L'Église de l'Aquatisme.
Inventer une religion ? Je sais pas trop.
Je ne suis pas du genre menteuse, mais si ça permet de rester ouvert,
on est prêts à se jeter à l'eau.
Vous êtes partante ?
Tout le monde ment sur Internet.
Je l'ai appris à mes dépens.
C'est pas parce que son email est "Tony Danza"
que c'est le vrai Tony Danza.
- Alors ? - D'accord. Faisons-le.
Ouais ! Madame est servie ! On fait quoi, déjà ?
Inventer une religion pour échapper aux impôts ?
J'ai les genoux qui tremblent.
Ça veut dire que c'est la bonne décision.
Dernière question.
"Résumez l'histoire de votre église."
Je ne sais pas.
D'accord.
L'Aquatisme fait des vagues
et touche les gens depuis plus de 30 ans.
C'est un phare pour les âmes perdues
depuis que ses fondateurs ont pêché.
Tapez plus vite.
"...depuis que ses fondateurs ont pêché." Ensuite ?
Une vague de plénitude les a envahis,
ls savaient où aller.
- Judy, tapez plus vite. - OK. Oh là là.
Et... envoyer.
Ça m'étonne que vous ayez pas relu avant, mais boum.
Félicitations, tout le monde.
C'est une église, maintenant ? On est sauvés ?
Oui, je crois.
Qu'est-ce que c'est ?
Aquatisme. D'accord.
- Quoi ? - Rien.
C'était facile. On trafique le cours de la bourse ?
"Votre demande a été prise en compte.
Un agent vous contactera pour organiser une inspection."
- Bien joué, le fisc. - Non !
C'est un coup dur, mais on s'en sortira.
Et sinon ? On risque de gros ennuis.
- Qui ça, "on" ? - Quoi ?
Ignorez-le, même s'il a raison.
Cet endroit doit passer pour une église
pendant 10 minutes.
C'est pas la mort.
Il faut juste relooker l'aquarium,
créer une bible convaincante, faire une courte messe.
Vous gérez ça, Judy ? On s'en va.
- Quoi ? - Non. Gene, Louise et moi aiderons,
pas à pas.
Pas à pas direction la sortie.
Bob, prêt pour la leçon de charme ?
"Petite tape et mot doux."
- C'est bon, mon chou ? - Oui.
Bien, mon chou. Trois dollars de pourboire, minimum.
- OK, tu touches les clients. - Je dis "mon chou".
Mais c'est pas pareil si je le fais.
- Sois pas sexiste. Essaye sur moi. - OK.
- C'était quoi ? - Je t'ai touché l'épaule.
On aurait dit un lézard mouillé. Essaye.
- Et dis "mon chou". - OK.
Mon chou.
- Quoi ? - Ne touche personne.
- Je l'ai pas bien dit ? - Non.
D'accord, je vais nettoyer.
De tes mains moites.
Vous faites quoi ?
Une religion.
On fait nos devoirs.
Devoirs religieux.
- Quoi ? - Rien.
Cet endroit ressemble juste à un aquarium
avec quelques signes religieux.
- Mais ce n'est pas le cas. - Non.
Enfin, plus maintenant.
C'est une église. On veut ce statut.
- Flanley, c'est votre nom ? - Oui.
- C'est... mexicain ? - Non.
Vous voulez voir le groupe de jeunes ?
D'accord.
Voici notre groupe de jeunes, les Merlans.
Ils vont parler.
On est les Merlans.
On est très actifs à l'église.
- C'est une super église. - Formidable.
Et quelle église.
Demandez-moi n'importe quoi devant les jeunes.
J'aimerais voir votre bible.
On vient de la finir. Enfin, de la lire.
- C'est super. - Un peu prêchi-prêcha.
- Vu ? - J'ai eu un aperçu.
Vous avez vu les dessins ? Oh là là.
Et la mise en page.
- Bon, j'ai fini. - Très bien !
Avec les questions faciles.
Oh, super.
La leçon de charme d'hier s'est horriblement passée.
- J'étais pas si mal. - Si.
Heureusement pour toi, j'ai eu une idée.
Tu seras le gars marrant.
Plus de tape, juste marrant.
Je peux faire ça. Je suis déjà marrant.
Dis-moi ce que je dois faire.
D'abord, quand tu parles à un client,
mets-y une touche d'humour.
Regarde-moi faire.
Teddy, ton estomac vient d'appeler.
Il a dit à ta bouche de mâcher.
Mon estomac vient d'appeler ! Elle est bien bonne, Lin.
Ça marche avec Teddy.
Bob, cours de charme. À toi de jouer.
OK.
- Comment ça va ? - Bien.
On fête l'anniversaire de Marty.
Il voulait un burger.
Vu l'âge de Marty, ce sera sans doute son dernier.
- Hein ? - Vous trouvez ça drôle ?
- Quoi ? - Je vais bientôt mourir ?
Non, c'est juste une petite touche d'humour.
Envoyez la serveuse qui nous touche.
D'accord. Lin !
Quand vous dites : "Votre église a-t-elle un gouvernement distinct ?"
Vous voulez dire...
C'est le cas, bien sûr. On a tout ça.
Tout. Presque trop.
Vous avez vu le bassin ?
On reviendra sur cette question. Et sur un tas d'autres.
Laissez-moi en parler.
Peu importe ce que Tammy a raconté
sur vous à Jocelyn ce jour-là,
que vous vous curiez le nez en cours de gym,
si vous mettez les mains dans le bassin,
vous devenez une étoile de mer.
Et rien ne vient la déranger.
Sauf quand je la touche.
- Vous devriez essayer. - Non, pas la peine.
Ça vous plaira, M. Flanley.
Oui, jetez-vous à l'eau.
Juste une minute.
- Frisquet. - Prenez un concombre.
- Désolé. - Désolée.
J'ai touché votre concombre.
Waouh ! Ils sont censés être aussi laids,
ou celui-ci est malade ?
Allez savoir !
Ils ne sont pas beaux et ils sont lents,
mais ils sont géniaux.
Pourquoi ça ?
Ils mangent ce que les autres rejettent.
Et leurs crottes sont propres.
Ces créatures à la fois laides et belles
améliorent le monde à chaque instant.
On peut tous apprendre une chose du concombre de mer.
Les gens tentent de faire passer des absurdités pour des religions.
- Ouais. - Mais je ne suis pas né
de la dernière pluie.
Cependant, votre religion est spéciale.
- Vraiment ? - Oui.
C'est magnifique et profond.
Ça répond à des questions que j'ignorais avoir.
- Carrément. - Bon, tenez.
Ce document indique que cet endroit est un lieu de culte.
- C'est tout bon. - Oui ?
Je vous raccompagne ?
Judy, vous validez le parking ?
Spirituellement.
- Eh bien, au revoir, je suppose. - Au revoir.
- Ouais ! - Vous savez...
J'ai comme l'impression que ma place est ici.
Envoyez-nous un email quand vous voulez.
Votre église a prévu des activités sympas.
Rencontre entre célibataires demain. Sympa !
Ça se passe demain ?
Cet événement a été annulé.
Tous les célibataires...
sont morts, et...
Si ça ne vous dérange pas,
j'aimerais me plonger dans l'Aquatisme.
Je reviendrai demain après le travail.
Pas comme agent Flanley, juste Roger.
C'est pas mon vrai prénom.
Je plaisante. Enfin non, je vais revenir.
Mais mon prénom est bien Roger.
Vous êtes bien blagueur.
Je suppose que je suis nerveux.
- Pas moi ! - Excusez-moi.
À demain, Roger, si c'est bien votre prénom.
J'ai pas saisi la blague.
Super ! J'ai hâte de rencontrer les fidèles célibataires.
- À demain soir ! - Merde alors.
On n'a pas de fidèles.
Ouais. Merde.
Mais on est tous célibataires !
Mentir en fondant une fausse église est immoral.
Mentir au fisc, c'est illégal.
Rencontrer des célibataires est légal
mais parfois immoral, non ?
On essaye de sauver l'aquarium.
Et de sauver des âmes. Peut-être.
C'est une très mauvaise idée.
- D'accord. - Quoi ?
Bénie sois-tu, mère.
Ça a l'air sympa.
Une soirée pour la bonne cause. Pourquoi pas ?
Parce que c'est une arnaque. Non ?
Tu veux pas dire que t'as sauvé un aquarium ?
Tu le dois aux poissons,
avec tous les cacas que tu leur envoies.
C'est pas le principe d'une chasse d'eau, mais OK.
Mort, Teddy, qu'en dites-vous ?
Bien sûr. Je suis un célibataire-né.
Je devais chercher ma mère à l'aéroport.
Elle prendra un taxi.
Elle est pas si aveugle. Elle voit les formes.
Et vous êtes tous des Aquatistes.
Une soirée pour célibataires ?
Je sors avec quelqu'un,
mais faut toujours un plan de secours.
Ça fait bien soirée célib'.
Ambiance gênante et triste.
C'est ça. Ça va bien se passer.
Où avez-vous trouvé ces magnifiques bijoux ?
Des poissons, mais en bijoux. J'adore.
- Vous adorez les bijoux ? - Oui.
C'est bien la première fois.
Je les fais moi-même.
Vraiment ? Vous avez fait l'école des bijoux ?
Non. Vous avez fait l'école des impôts ?
Dans vos rêves.
- Dans vos rêves. - Je m'inquiète.
Ça se passe trop bien. Il s'amuse trop.
- C'est pas bien ? - Non. Il ne partira jamais.
Il voudra revenir
à une église qui n'existe pas.
Combien de temps ça durera ?
Devra-t-on élever nos gosses dans cette église ?
On doit le faire changer d'avis sur l'Aquatisme.
Bonsoir. M. Flanley,
on dirait que notre religion vous plaît.
Sans mentir, je me sens bien ici.
D'accord, mais sachez que l'Aquatisme
n'est pas fait pour tout le monde.
Notre cérémonie de baptême est plutôt,
comment dire ? Éprouvante.
Comment ça ?
Il faut se plonger dans le bassin des méduses.
- Vraiment ? - Oui, Judy.
- Mais... - Je voulais dire... Vraiment !
Les méduses, ça pique, non ?
Ah ça, c'est sûr.
Elles piquent, piquent,
piquent, piquent, piquent ! C'est affreux.
Comme une circoncision de tout le corps,
sauf du pénis.
C'est pour prouver sa dévotion.
On mange pas de glace, pas de ciné
et on dort en jean.
C'est ça, l'Aquatisme. Passez une bonne soirée.
Ça devrait marcher.
Bonsoir. Je suis Bob.
Bonsoir, je suis Linda.
J'avais remarqué que vous veniez.
J'avais remarqué que vous buviez.
Beaucoup.
On dirait que vous usez de votre charme sur moi,
monsieur célib'.
Je vous fais peut-être un sandwich au charm-esan.
J'adore les sandwiches.
Ça se sent, que vous les aimez.
Merci. Votre odeur est... intéressante.
Vous avez une brosse à dents chez vous ?
Et si j'utilisais la vôtre ?
Je dois vous dire, Bob,
que mon alarme à charme sonne très fort.
Je réponds ou je laisse sonner ?
C'est une alarme qui fait téléphone ?
Je comprends pas.
Bonsoir, célibataires que je n'ai jamais rencontrés.
Ou que j'ai dû croiser à la messe.
- Je m'appelle Teddy. - Je suis Bob.
Beau costume. Un peu serré.
C'est d'un bal de promo.
Qui veut un verre ? Vous ?
- Moi ! - Très bien. Et vous, Bob ?
Vous en avez besoin, on dirait.
Relax, c'est une soirée rencontre.
- Du calme. - Quoi ?
Ça va, Bob, on s'amuse.
- On s'amuse pas. - Mais si !
Il m'a frappé l'épaule, j'ai pas aimé.
Je vais voir les poissons.
Bon sang, j'adore cette chanson !
Qui veut toucher la moule de mon bassin ?
Linda, regarde. C'est la toupie de Tuscaloosa.
- Ça a l'air violent et pénible. - Ouais.
- Je peux ? - Dégage, Mort !
- Je m'en vais. - C'est toujours ainsi à l'église ?
Si amusant, si positif ?
Toujours, probablement.
Dans ce cas, je suis prêt.
Vous enlevez vos chaussures. Marrant.
Vous enlevez votre chemise.
Il doit y avoir une raison pour ça.
On retire ça.
J'ai une question pour vous.
Pourquoi vous êtes-vous déshabillé ?
Parce que je suis prêt à affronter mes peurs.
Je suis prêt à me convertir à l'Aquatisme.
Je suis prêt à plonger dans le bassin des méduses !
Ouais ! Tout le monde à poil !
Mauvaise idée. Elles vont vous piquer.
Je sais. C'est ce que je veux. Enfin, non.
Mais je veux en faire l'expérience, me convertir.
C'est beau, mais je crois pas que ce soit la saison des piqûres.
Je sais pas si j'aurai le cran plus tard. Je dois le faire.
Y a un risque de mort ? Y a un médecin ?
Y'a un croque-mort.
- Coucou ! - Que se passe-t-il ?
Allez, à trois : Un !
Deux ! Aquatisme !
C'est une fausse religion !
Pour pas payer d'impôts !
Elles ne me piquent pas. Tu viens de dire que c'est faux ?
Non. Sortez ou vous aurez la peau toute fripée.
Honnêtement, tu viens de dire que c'est une fausse religion ?
Pouvez-vous sortir de là ?
On en parlera hors du bassin des méduses.
Ne changez pas de sujet, Judy !
Agent du fisc, sortez du bassin !
Cet endroit est faux ?
Même les méduses ?
Je suppose car elles ne piquent même...
Oh, mon Dieu !
M. Flanley, trois enfants sont ici.
Vous les avez commandés ?
Non, mais envoyez-les-moi.
C'est sympa.
Alors, que faites-vous ici ?
Vous n'avez pas dénoncé Judy.
C'est très généreux de votre part.
L'aquarium devra fermer quand même
mais c'est mieux que la prison.
On vous apporte cette carte : "Désolés".
On voulait juste que vous croyiez à cette église,
pas que vous vous convertissiez.
On a dû faire un sacré bon boulot
pour prendre un malin comme vous à l'hameçon.
En y repensant, il y avait des trucs qui clochaient.
En fait, tout clochait.
- Même la cloche ? - Oui.
J'étais juste aveuglé par Judy.
Elle est vraiment formidable.
Vous avez flashé sur Judy ?
Oui. Je croyais avoir une passion pour l'Aquatisme, mais c'était Judy.
Vous devriez l'appeler.
Non. Elle ne veut pas me voir.
Et je suis occupé.
Je dois appliquer de la crème.
Roger, tu peux éviter ? Désolé, c'est juste l'odeur.
OK, je continuerai de me gratter.
- Merci. - OK. On a terminé ?
Ne laissez pas tomber, pour Judy.
Malgré le bazar qu'on a mis,
vous êtes deux concombres de mer
évacuant de l'amour.
Invitez-la au moins à sortir.
Non. Comme on dit dans le jargon, c'est une affaire classée.
Merci d'être venu.
Dix dollars de pourboire !
Linda, regarde ce billet.
Eh ben, ça alors !
T'as un charme ravageur.
Excusez-moi. Bienvenue. Par ici.
Bob se met à avoir de gros pourboires.
Si on veut. Les clients ont laissé 2 .
J'ai échangé avec 10 .
Fallait le remonter.
Surtout depuis qu'on sort ensemble.
Je plaisante. N'est-ce pas ?
Judy, vous comptez laisser une chance à Roger ?
Il était gentil par politesse.
Il ne veut pas sortir avec une fraudeuse.
On va juste faire un petit tour à la plage.
- Bonjour, Judy. - Roger ?
J'avais bien senti cette crème.
Je n'ai pas eu le temps de tout vous dire
la dernière fois.
Oui, les ambulanciers étaient pressés.
Je viens vous faire part d'une idée.
Gardez l'aquarium ouvert en le louant pour des soirées.
Comme l'autre jour, la fraude en moins.
- Vous pensez que ça marcherait ? - Oui.
Ça augmenterait votre chiffre d'affaire.
À propos d'autre chose,
ça vous dirait d'aller prendre un café avec moi ?
On en prendrait un chacun,
pas une seule tasse où on essaye de boire en même temps.
D'accord ! Prenons deux tasses.
Ou une seule, peu importe.
Super ! On peut en prendre deux maintenant.
C'est bien parti ? Je sais pas.
C'est très bien parti.
Tina, je savais pas ce qui te plaisait ici
mais je comprends mieux, maintenant.
Vous voulez rester un peu à observer les méduses ?
J'observe celle-là ! Non, elle est morte. Celle-là.
- Gene, regarde celle-là. - OK.
Toupie
Waouh !
Toupie
Sous-titres : Anne-Sophie DaCosta